细雨霏霏中的卡布奇诺

一直以为自己是说话直接，性格直爽。从来没有想过说出来的话别人是否能够接受。总认为想什么就说什么直接，明白这样做人才是最好，从没有想过说出的话不要伤害别人的情感才是最好。
才明白，原来我并不是在朋友中招人喜欢的那个，是因为我学会了攻击，忘记了赞扬。才明白，为什么我是伤不起的那个，是因为，狡辩让我显得脆弱。
与人斗，并不是其乐无穷。诡辨并不能使我们显得幽默，斗嘴只能让你显得低俗。赞同他人的观点，并不代表你没有创新精神，也不能说明你附庸风雅。把你的创新放到工作中去，将你的特立独性融入你的精神。如果与人相处，请保持一颗平常人之心，如果要让人爱，请将自己想象成风化雪月中怀抱琵琶的女子，为低贱之人，不做低俗之事。若为生计，或违逆一时之喜恶，却不触犯心灵底线。
分得清人不光要在工作中有职业道德，还要晓得在朋友中也有交往道德，朋友之喜恶也应为己之喜恶，朋友之面子重与己之面子，朋友之要求皆应为之努力。朋友也应为己之上帝 。勿与朋友强行争辩。朋友永远大过己。

　　又有人要走了⋯⋯
　　他是我来到这个公司以后来的一个男孩，不敢说我对他付出了多少心血，但毕竟也是我看着他成长的。每次这样的人走掉我都会很心疼。
　　实话讲，他是个不错的男孩，很有天赋，虽然这一年挨了我不少骂，但的确是个不错的孩子。他要去香港进修音乐去了。一个笑话，我之前曾经常劝他应当去进修，没想到还真得走了。我能说什么？只能说祝他在音乐的道路上一路走好⋯⋯
　　

很久没有写博客了。具体有多久我也记不得了，真感觉到写东西一定是要闲的时候才会有心情。

最近想到一句话，这么说也不准确，俏皮一点的说是一点儿个人的小感悟－－历史，是自己经历过的事情在别人身上重演，所以我们有句话叫“以史为鉴”。这是前两 天自己的感悟，但这两天又感觉，每个人的生活和经历一定是不同的，也许我们会经历相类似的事情，但也会因为我们周围遇到人的不一样，而让事情最终的发展方向和结果也不一样。所以关键不在于我们经历了什么事情，关键在于我们周围有什么样的人而你又会如何处回应你和你周围人的关系。

又到了秋风落叶的季节．我的秋愁是否也能像落叶一样被秋风扫过这个季节．可是，即使扫过了又能如何？下个季节他还会再出来吗？明年的这个季节呢？

我喜欢秋天，不仅仅因为他是收获的季节．那是农民伯伯的世界．我喜欢他，仅仅是因为他让我感到伤感，他让我感到华丽丽的颓废．因为，秋天到处是金黄色，暗红色．不亮丽的色彩却张扬着华丽的告别．

秋天，是个冷的季节，但是他的色彩却是暖的．那种沁人心脾的暖．就在这冷暖之间，他抚平了夏天带给人们的燥热．他又为人们铺垫了冬天的寒冷．他固守了中庸．却又并非一成不变．

昨天，去国图借书，偶然间发现了这美丽的图片，便用新买的手机照了下来．之间，还有很多人在拍摄这美丽的一瞬．也许他们在向秋学习如何华丽的在着愁苦中转身．也许，他们也向像秋这样从容应对愁苦．

记忆真是一件可怕的东西。记忆不起某件事情时，你因为他而苦恼。一直记忆得某件事而无法忘记时，你因为他而苦恼。

我从来不知道我的记忆有这么好， 我竟然能记忆去年的一切感受。

我不是一个擅长于记忆的人，甚至在刚看完小说的时候，我可以忘记里面主人公的名字。但我可以记得一种无法言表的状态。我从是自嘲的说，我记住的是某些内在的东西，而不是常人所见的表象。而去年对我却犹为特别，也正是这种记忆的感觉，让我第一次真实的感受到事情好像是发生在昨天的感觉。我很想做到“放下”但无论怎样都无法达到这种境界。我知道，如果我要想放下“去年”，必须要做出“改变”，改变之前的成长状态，可我却发现我愈改变，愈让我清楚的记得去年。到现在我似乎决定“放下”这个纠结，无论我是否能记得他，是否能放下他。一切顺其自然，也有总有一天他会随风而逝，即使他永远的停留了下来又有什么呢？因为在我看来任何一段经历都是美好的，回忆他或许有痛苦，但更多的是快乐与成长的启迪。

在霏霏细雨中，我渡过了我的32岁生日。

今天，我收到了一些朋友的祝福，我很感谢他们，我才刚认识到自己的渺小，而他们让我感觉到原来渺小者也自有他的天地。

在我31岁的时候，我像个新生儿般去重新看待这个世界，在我32岁的时候，我是否会像个1岁孩童那样，对这个世界充满了好奇和学习的欲望？

父亲发给我的短信是“冷眼看世界”。眼睛是冷的，心却是热的。早上的时候我还是忍不住掉下了几滴忘情的泪水。

后来才明白“冷”也是一种温度。

最近一次雨中在树下骑车还是在十N年前。那时，我还在上学。

每到这个季节，总有那么一段时间是小雨连绵的。我不是一个喜欢淋雨的人。可是，由于从我家到学校这段路程的绝大多数地带都长有茂密的大树，我开始喜欢上了这种感觉。

雨总是似是而非的打在你的身上，让你感觉到却又忘记了他的存在。所以在这样的季节，我总会想办法忘记带雨衣。因为，只有这样，才能让我和他亲密接触。也因此，我爱上了那些大树。他不只为我挡雨，还多少次为我遮蔽严严夏日的阳光。

后来，由于市政建设的需要，路，被扩宽了，树，没了。我很是伤心了一段时间。再后来，虽然两边也种上了些树，可是，他们还不足以带给我那样浪漫的感觉。再再后来，就到了现在，一些曾经新栽下的树已经长大，而我已不在骑自行车……

都说草木无情，可连曾经是绛珠仙草的林妹妹也是“任是无情也动人”，你怎么能说这些草木不是那个有情的“他”呢？

某年某月这一日，你离开了我。虽然不是永远，虽然我们还能再相见。

某年某月这一日，你离开了我。虽然你还在守护着我，虽然我们仍旧是朋友。

某年某月这一日，你离开了我。虽然我还是念着你，虽然我总是回忆起过去。

曾经拥有是一份美好的回忆，可谁知道这份回忆可以在我记忆中有多久。也许有一天我会忘记有关你的一切。因为他们曾告诉我“相濡以沫，不如相忘于江湖”。

國圖，我已經愛上你了。即是在這裡什麼都不做，我也能感受到你那顆包容的心。玻璃的牆面，玻璃的屋頂。我知道，外面是喧囂一片，可裡面確如聖殿般安靜。

有人，在低頭苦讀；有人，在低頭沉思；也有人，在低頭……偷偷小憩。每個人在這裡都放輕了腳步，手機調到震動。每個人都在這時尋找自己的世界。或許，他們在外面是大學教授，或許是博士生，亦或許是一名歷經滄桑的老者，但在這裡，一切的人，都只是一個學生，一個無知的孩子，一只在學海裡嬉戲的小蝦米。

很久沒有感受到這麼的安靜了――心的安靜。你可以看閱覽室旁緩緩運行的滾梯，可以看牆外安靜矗立的大樓，可以看北京灰藍的天空，就是看不到喧鬧的車流。時空在這裡都靜止了。

我多想化做一幀書簽，靜靜等待你來翻閱。

我多想化做一片方磚，靜靜等待你來踩過。

我多想化做一把靠椅，靜靜等待你來小憩。

这应该叫什么？？一个属于个人的博客？？独立的？？不晓得了。早就说我在这方面是个棒槌。在这里要感谢@Likounin和@Steelsnarl。一开始是奔着凑热闹的心和他们凑热闹的，但是毕竟是掏了钱的，还是想把这个博客好好办下去的。没想好要做哪方面的，也许也会做些关于工作方面的吧。谁知道呢。

去年一年还是真没少折腾，对于电脑白痴的我真不知是怎么渡过的。翻墙，徽博，Gtalk，一些小众的东西也玩了一点。现在居然还搞了Wordpress，而这是个什么东西我也说不清楚。应了一句话，活到老学到老。嗯……我很老吗？长得……不好说，心理年龄应该……

总而言之，希望这个博客可以被我好好的经营。